Tener esclerosis múltiple

Pasaron 16 años desde el día del diagnóstico, mejor dicho ocurrió el 21 de julio del 2005.  Ese dia se quedó grabado en mi memoria como si fuera hoy.  Esta presente más que un sesgo de mal humor, de pesadez y enojo. Por lo que fue, por lo que no fue, por lo que es, y lo que puede ser. Quién sabe. La esclerosis múltiple está muy presente, casi que se hace oír, aletargada, discapacitada pero con capacidad de interferir, monocorde y a los saltos pero suena. Así como resuena el diagnóstico que cambió mi vida, más que la enfermedad en si la progresión . Con su avance, sus conquistas, trajo aparejada cierta soledad, carencias y  renuncias. El no poder se abrió paso ante el querer. No siempre se puede, y querer ni implica poder,  y eso duele Como ven hoy estoy de mal humor, casi diría pesimista, cosa que me molesta bastante porque me defino de realista. Estoy enojada por una circunstancia que no puedo cambiar, que me afecta y repercute en mi vida. A una fatiga contra la que me cuesta luch

Sentir mi corazón, escuchar mi respiración entrecortada . Sonidos que de alguna manera interrumpen el silencio. Los ruidos del exterior colándose por la ventana, un motor en marcha, una conversación robada, una caminata, música, risas…interrupciones a mi intromisión en este silencio que me atormenta.  El vacío que llenan las palabras, los encuentros. Es como dejar de estar acompañada, como si yo fuera insuficiente.  Ya no estás, no sos lo que eras y me haces ser de otra manera. Estoy sola, ya no formas parte, ni me acompañas, hasta dormida.  Ahora impera tu ausencia. Domina la soledad, de nuevo el vacío que invade mis poros y los cubre todos.   Entre los caminos de la soledad y el silencio, se cuelan mis miedos y fantasmas por una esclerosis múltiple que no quiere retroceder, que avanza sin obstáculos, que lo corroe todo a su alrededor, y lo acapara como única dueña de mi cuerpo.  Me resisto a su conquista, me resisto al vacío, me resisto al silencio, me resisto a la sol

Ya perdí la cuenta de cuantas llevo, se que son muchísimas a lo largo de estos 16 años con esclerosis múltiple. Soy casi una experta: con contraste, sin contraste, largas, breves, y eternas. La más corta fue de 30 minutos y la más larga de casi 3 horas. Toda una experiencia.  En un rato volveré a repetir la frase “tengo hidrocefalia severa, pero convivimos en paz y en armonía desde hace 48 años” Una advertencia que más de una vez me dio un susto y a los radiólogos también.  Camisolín, bombacha a la vista., nada sexy. Todo un protocolo. Timbre por cualquier cosa, y adentro.  Esta vez durará promedio 1 hora, ni tan mal. Intentarán descifrar mi cerebro y la zona cervical que parece que es por dónde esta dejando huella la EM. Una salidital de parte del cuerpo para pinchar el contraste y de vuelta a seguir. Ya no hay nervios. Sí hastío, un cansancio de pruebas necesarias para conocer el avance de la enfermedad, de poner el cuerpo.  Participo de manera obligada de un recorrido que e

Agradecer mediante un aplauso a las 20 hs desde ventanas y balcones, no hace justicia al esfuerzo titánico que están haciendo. Ver esas caras agotadas por el exceso de trabajo, por los horarios sin fin, sumanda a una cantidad de tareas que se cuatriplican por paciente. No es justo. Agotador cómo mínimo.  La vorágine que con ahínco y tenacidad afronta el personal sanitario, de limpieza, auxiliares es admirable. Los ojos hablan por si mismos, tienen vida y sed de salud. Vencer al coronavirus es la meta. Mientras esta lucha se afronta en las distintas áreas de los hospitales, hay un trasfondo del que pocos hablan.  La razón por la que hay que cuidarse más que nunca y tomar los recaudos necesarios, y las recomendaciones como obligación. Hay pacientes de muchas patologías que no están siendo atendidos por los nuevos protocolos excepto casos urgentes o prioritarios. Los quirófanos estuvieron más de un mes y medio cerrados, y luego reservados para necesidades presentadas por la pandemia.